Reflexiones matutinas...

Ella dice que no me ilusiono. Es verdad.

No recuerdo que nada me haya hecho ilusión en mucho tiempo. De hecho en todo el tiempo.

Cosas muy puntuales pueden sucitar mi interés. Una miniatura, ver a alguien, una partida, un libro, una carta... pero no tengo ilusiones. No tengo sueños.

Me falta la responder a la [b]pregunta 13:

¿Que és lo que hace que tu personaje se levante cada mañana, cuando las cosas se tuercen, que es lo que le empuja a seguir?[/b]

Pues no se. Seguramente me levanto por que sería más difícil no hacerlo. Y sigo por la fuerza de la costumbre, la más poderosa de las fuerzas que gobiernan el mundo.


Dice que hago las cosas bien, pero sin ganas. La verdad es que tiene razón. Me da igual hacer una cosa que la otra, y si es así es porque, realmente, me da igual. No tengo más ganas de hacer nada (aunque algunas cosas si tengo MENOS ganas de hacerlas).

¿Se puede cambiar eso?

No lo sé. ¿Es culpa mía que no tenga ganas de nada?¿Que no tenga sueños?¿Que no me apetezca esforzarme por nada? Odio el esfuerzo, soy inepto para ello. No se esforzarme, esto esta claro. Tengo una especie de alergia al esfuerzo. Y es muy jodido, porque si me faltara otra cosa, si fuese tullido o tonto, podría esforzarme para cambiarlo, y no sería culpa mía. Pero al ser un completo, acabado y perfecto vago nada puedo hacer para cambiar este hecho. Y parecerá que es culpa mía, porque todo el mundo puede esforzarse ¿no?, pues no. Yo no.

Y lo he intentado de todas las maneras posibles. Porque lo he intentado. De veras, QUERíA hacerlo. Pero no puedo, no puedo de verdad.

Debe parecer que sólo se lamentarme. Es posible. Tal vez sea lo único que soy capaz de hacer sin ayuda. Quejarme.

Aunque quizá lo del esfuerzo es conseqüencia de vivir sin sueños, sin aspiraciones de ningun tipo. Siempre había creído que era mejor así. Sin nada por lo que luchar, sin nada por lo que perder. Mi profesora de gimnasia (ahora ya puedo llamarlo como quiera, su estúpida asignatura no ha evolucionado lo suficiente como para incluir la palabra EDUCACIÓN en su nombre) siempre decía que no tenía espiritu competitivo. Era verdad

Ni competitividad ni orgullo. Ni celos ni dignidad. A la medusa todo le resbala, quizá por eso ella es mi animal. Es extraordinariamente vulnerable, su única defensa es su veneno, que golpea quien la toca. Pero aunque muera le da igual, porque la medusa no tiene cerebro. Sólo vive por inercia, por costumbre, porque es más fácil que morir.

Nietzche me hubiese tachado de debil, y es verdad. Sin voluntad es lo que soy. Sin objetivos ni poder para cumplirlos. Renunció a todo aquello que me presenta una dificultad mínima. Es un mal camino, lo reconozco, pero no puedo tomar otro.

¿De que me sirve ser listo sin voluntad?¿De que me sirve saber cosas sin capacidad? No puedo hacer más que ayudar los que estan a mi alrededor, pero no porque sea un alma caritativa, sino porque cedo sin dificultad alguna a sus presiones.

También comprendo ahora mi ostracismo, mi autismo, mi sensación de nudez total al hablar a otros de mis sentimientos. Me siento completamente expuesto al revelar cosas de mi. Puede ser porque cualquira me podría destrozar sin dificultad. Mi veneno es mi lengua, pero no tengo más para escudarme. Si revelo mis puntos débiles, estaría a merced de quien tubiera la llave (y no se me ocurre otra cosa que publicar esto en internet, en fin...).

Como la medusa una vez más. Debil, sin voluntad, sin oportunidad de cambio, sin esperanza. Sólo me queda mi veneno. Eso es todo.

Se despide, pensativo y triste, Medusa

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Susurro amable, carيcia venenosa, suaves latigazos urticantes.

؟Por qué me gustan las medusas?

Abre la puerta
Un tentaculo en tu ser
Soy la medusa

؟Puedes entender
que alberga lo profundo?
Un mar de dudas